* * * * * * * * * * Nagmahal ako, binigyan laya ko ang sarili kong magmahal muli pagkatapos ng mga unos na nangyari sa akin sa nakaraan. Akala ko iyon na ang tama para sa akin. Iyon na ang pagmamahal na noon ko pa hinahanap. Lagi akong nagpapasalamat noon sa Diyos dahil pinagkalooban niya ako ng Gerald na magmamahal sa akin at hiniling kong sana manatili siya sa aking buhay. Ngunit kung sana kinakausap tayo ng Diyos at binagbabawalan tayo sa una palang na mali ang taong ating inaangkin. Kung sana sasabihin niyang isang malaking kasalanan ang pinasok ko dahil incest ang aking ginagawa ngunit hinayaan niyang mangyari ang lahat at ako ang tanging makakadiskubre kung saan ang mali sa relasyon namin. Ito ba ang kapalit ng pagiging sobrang perfect ng aming relasyon? Ngayon ay pinapanalangin ko sa Diyos na sana ay tuluyan ng mabura ang pagmamahal ko kay Gerald. Sana ay tuluyan ko na ding makalimutan ang lahat ng nangyari. Kung ang lahat ng sana ay maging makatotohanan. Kung sana lahat ng hiling natin ay kayang gawin sa isang kisapmata. Nananatili sa puso at isipan ko si Gerald. Umiiyak ako sa tuwing naaalala ko siya. Kahit saan ako mapatingin sa loob ng apartment ay parang nakikita ko siya. Sa kusina habang kinakantahan niya ako habang nagluluto, sa CR kung naglalambing siyang magpahilod ng likod o ang hindi na din mabilang na mga paglalambingan na minsan ay nagiging mas mapusok pa at nagtatapos sa pagtatalik. Sa sala kung nanonood kami ng pelikula at nakasandig siya sa aking balikat, sa hagdanan na madalas naming paghahabulan papunta sa kuwarto, sa loob ng kuwarto na siyang laging saksi sa aming matinding pagmamahalan. Lahat ng mga ibinigay niya sa akin. Kung lahat ng ibinigay niya ay ibabalik ko sa kaniya, siguradong wala na halos maiwan sa akin mula paa hanggang ulo. Alam kong imposibleng makakalimutan ko siya ngunit iyon ang kailangan kong pag- aralan at gawin. Kailangan kong kalimutang lover ko siya, kailangang tuluyang mabura ang pagmamahal ko sa kaniya at ang maiwan ay ang katotohanang, magkapatid kami. Higit isang oras pa lamang ako sa apartment ay kumakatok na si Gerald sa pintuan ng apartment. Alam kong may susi siya kaya ginamit ko ang isa pang padlock sa loob para hindi siya makapasok. Hindi ko siya kayang harapin. Hindi pa ako handang humarap sa kaniya bilang kapatid kaya imbes na pagbuksan ko siya ay pinatay ko ang ilaw para maitaboy siya’t umuwi na sa bahay nila. Ngunit dinig ko sa labas ang kaniyang mga pagmamakaawa. “Parang awa mo na bhie, kausapin mo ako. ano bang problema? Anong nangyari sa pag-uusap niyo ni Daddy dahil siya din ay hindi masabi sa akin kung alin nga ba ang mali at pinahihirapan mo ako ng ganito ngayon.” Kung sana madali lang sabihin na hindi na puwedeng ituloy namin ang nasimulan dahil magkapatid kami. Ngunit hindi sa akin dapat manggaling ang lahat. Hindi ko alam ang buong kuwento at dahil ang ama namin ang dahilan ng lahat ng pagkakamaling ito ay siya ang dapat magsabi sa anak niyang inaruga niya at naging madali ang buhay. Gusto kong maramdaman niya ang hirap na ayusin ang gusot naming magkapatid. Gusto kong sisihin din niya ng husto ang sarili na ang dalawang anak niyang lalaki ngayon ay nagkarelasyon dahil sa kabuktutang ginawa niya sa kaniyang kabataan. Nais kong maramdaman niya ang nararamdaman ko ngayon. Iiwas ako hanggang makakaiwas at alam kong titigil din siya kung malaman niyang magkapatid kami. “Hindi ako aalis dito bhie hangga’t ayaw mong makipag-ayos sa akin. Kung may sinabi siya sa iyo, sana sabihin mo sa akin dahil wala namang gusot ang hindi naayos sa mabuting pag- uusap.” Naisip ko, hindi na kayang ayusin ng mabuting pag-uusap ang relasyon naming dalawa bilang kami. Isa itong pagkakamali na dapat ay tapusin na at hintayin ang tamang panahon kung kailan matatanggap na ng puso na ang nangyari ay dala lamang ng isang pagkakamaling hindi dapat pinagpapatuloy pa kundi nararapat lamang na wakasan at pagdating ng panahon ay muling sisimulan kung tuluyan ng naglaho ang kakaibang sigaw ng aming mga puso. Kung malalaman niya ang lahat, siguradong katulad ko, tatakas din siya, gustong kalimutan ang nasimulan at mandidiri siya sa mga nangyari sa amin. Alam kong darating din siya sa puntong tulad ng ginagawa ko ngayong pagtakas at pagtalikod. “Baby naman, kung may sinabi man si Daddy sa iyo, kailangan bang ako ang nahihirapan? Hindi ko alam kung ano ang mga sinabi niya sa iyo kung bakit ka nagkakaganyan ngunit gusto kong gamitin mo ang utak mo, makinig ka sa puso mo, wala akong ginagawa na kasalanan sa iyo para pahirapan mo ako ng ganito. Pagbuksan mo ako, pag- usapan natin ang problema. Hindi ako aalis hangga’t hindi mo ako kinakausap, bhie.” Umiiyak na din ako. Alam kong nahihirapan siya. Ganoon din naman ako. Ang isa sa mga pinakamasakit na bahagi ng relasyon ay ang nagmamakaawa sa iyo ang taong mahal mo. Ang pinakamasakit ay ang mahal mo pa ang isang tao at mahal ka pa din niya ngunit may mga dapat isaalang-ala at alam mong mali nang ipagpatuloy ang nasimulan dahil. Bakit kami? Bakit siya ang minahal ko ng ganito at bakit ako ang minahal niya? Bakit nahihirapan kami ngayong harapin at tanggapin ang katotohanan. Paulit-ulit kong tinanong ang Diyos kasabay iyon ng pagluha. Habang siya ay nagmamakaawang sagutin ko siya at kausapin, ako naman ay nagmamakaawa din sa Diyos na sana ay umalis na lang muna siya at pabayaan na muna niyang lilipas ang lahat. Habang siya ay nakikiusap na pagbigyan kong mag-usap kami ay nakikiusap din ako sa Diyos na huwag na niyang pahirapan pa ang sarili niya at ako. Sa ama namin siya magtanong dahil kapwa lang naman kami biktima ng mga pangyayari sa nakaraan na wala naman kaming kinalaman. “Please, kung mahal mo ako at kung mahalaga pa ang pinagsamahan natin, kahit bigyan mo lang ako ng ilang minuto para makapag-usap tayo dahil hindi ko kayang mabuhay ng wala ka. Ikaw lang ang nagiging lakas ko para lumaban… parang awa mo na bhie, kausapin mo ako.” May kasama ng iyak at hikbi ang kaniyang pagmamakaawa at lalo na akong nanghihina na parang nananaig na ang awa ko sa kaniya at pagmamahal ngunit idinaan ko na lang din sa pagluha. Umakyat na ako sa taas at doon ko tuluyang inihagulgol ang kanina ay tahimik kong pagluha. Kinuha ko ang headphone, binuksan ko ang laptap at pinilit kong iwaglit sa isip kong naroon siya. Gusto kong dugasin ang tainga ko ngunit hindi nito kayang lokohin ang aking utak at ang sakit ng nararamdaman ko. Oo nga’t hindi ko siya naririnig ngunit dinig na dinig siya ng aking puso at alam kong hindi siya tumitigil sa pagmamakaawa na harapin siya. Kinabukasan. Kahit hindi man ako nakatulog pa ay kailangan ko ng bumangon. Tinignan ko ang orasan, time to take a bath na dahil may pasok pa ako sa school. Next week na ang finals namin at after 2 months, clinical intership ko na at kapag pumasa ay magiging ganap na akong doctor. Iyon ang pilit kong ipinasok sa isip ko, harapin ang pangarap at tuluyan munang iwaglit ang usaping puso. Malapit na ako sa finish line, babalikan ko na si nanang at harapin naming dalawa at lasapin ang bunga ng aking pagsisikap. Gusto kong ipamukha sa ama ko na kaya kong itaguyod ang buhay naming mag-ina ngunit bakit si Gerald, si Gerald at si Gerald parin ang nangingibabaw. Hindi ako nakatulog magdamag dahil si Gerald… paano kami ni Gerald… paano ko harapinn ang buhay na wala na si Gerald…na hindi na kami ni Gerald kundi magkapatid na lang… paulit-ulit lang na si Gerald ang paikot-ikot sa isip ko kahit pilit kong ipinapaunawa sa aking sarili na tapos na ang kuwentong pag- ibig namin dahil kapatid ko, kadugo’t kalaman ko ang lalaking minahal ko ngunit ang diyaskeng puso ay ayaw tumigil sa pagtibok… ang utak ay ayaw maniwalang magkapatid kami…ayaw sumuko…ayaw lumimot at tanging pagluha…pag-iyak…paghagulgol ang tanging kauuwian sa pilit kong pagpapakatatag. Wala akong ganang bumangon, walang ganang kumain, walang ganang maligo ngunit kailangan kong kumilos dahil sa isang nabitiwang pangako kay nanang. Hindi ngayon ang tamang panahon ng pagsuko. Ngayon pa na kilala ko na ang ama kong pagpapamukhaan ko na kaya din naming umahon ng kahit wala pa siya. Paglabas ko sa pintuan ay naroon parin si Gerald. Ginamit niyang unan ang mga kamay niya at tulog. Nakita ko ang sasakyan niya sa di kalayuan. Naisip kong mahusay nga siyang magpaawa kasi puwede din lang naman siya sa loob ng Lexus niya matulog. Kailangan ko siyang daanan kaya pagtaas ko pa lamang ng paa ko ay bigla siyang bumangon at hinawakan ang paa ko. “Please bhie, huwag kang pumasok na hindi tayo mag-uusap.” “Ako ang nakikiusap sa iyo. Tigilan na natin ito. Tanungin mo ang Daddy mo kung ano ang problema at huwag ako ang guluhin mo.” Pilit kong tinanggal ang pagkakahawak niya sa binti ko at nang matanggal ko ay tinangka kung lumayo ngunit nahawakan niya uli ang isang paa ko hanggang dumausdos siya. “Please naman bhie, kahit ilang minuto lang. Huwag ka naman sanang maging makitid dahil hirap na hirap na ako.” Bumangon siya at niyakap niya ako. Mahigpit na mahigpit iyon at alam kong kung hahayaan ko lang ay tuluyan nitong matutunaw muli ang binuo kong pader sa pagitan namin. Nanalangin ako sa Diyos na sana bigyan niya ako ng lakas na paglabanan ang lahat. Nilayo ko ang katawan niya sa katawan ko. Mas malakas ako sa kaniya kaya madali lang sa aking ilayo siya. Nakita ko ang nag- uunahang luha sa kaniyang pisngi. Nakita ko ang sobrang pagmamakaawa ng kaniyang mga mata. Nakikusap ang mga iyon. Biglang parang pumusyaw siya. Parang nanghihina. Napaluhod at bigla na lang napasubsob. Gusto ko siyang tulungan ngunit pumasok din sa isip kong kasama iyon ng pagdradrama lang niya. Pagtalikod ko ay may humintong sasakyan at nagmamadaling lumabas si Joey. “Anong nangyari sa kaniya? Bakit hindi mo siya tulungan?” galit at aburidong tanong ni Joey ngunit hindi ko na pinansin. Binilisan ko ang paglakad at sakto namang may dumaan na jeep. Pinara ko iyon at kasabay ng pag-upo ko sa likod at tinanaw ang pagbuhat ni Joey kay Gerald ay ang masaganang pagbuhos na naman ng pinigilan kong luha. Pagsapit ng hapon ay hindi nagpakita si Gerald kaya pagkakataon ko na din iyon na mag-empake at makalipat na ng tirahan. Magbed spacer na lang muli ako. Babalik ako sa dati kong trabaho at iwan ang mga gamit na ibinigay ni Gerald sa akin. Gusto kong makalimot ng mabilisan. Gusto kong maayos ang buhay ko at kapag darating na yung panahong magkikita kaming muli ay tanggap na ng puso at isip kong magkapatid lang kami. Nag-iwan ako ng sulat sa kaniya. Ganito ang laman ng sulat. Gerald, Hindi dapat sa akin manggaling ang balitang sumira sa ating nasimulan. Magtanong ka sa daddy mo dahil siya ang dahilan ng lahat ng kamaliang ito. Nakikiusap ako na hayaan mo na muna akong lumimot. Alam kong kailangan mo din ito. At kapag malaman mo ang lahat ay siguradong ikaw din ay nangangailangan ng panahong mag-isip at lumimot. Magkikita parin tayo at sana kapag dumating ang panahong iyon ay kapwa natin tanggap ang katotohanan. Maraming salamat sa lahat ng mga naitulong mo. Masakit man sanang banggitin dito ngunit totoong sa iyo ko lang naramdaman ang tunay na pagmamahal, pagmamalasakit at pagpapahalaga. I do appreciate that you give me everything you have at sobrang nagpapasalamat ako sa lahat-lahat. Minahal din kita at alam kong naramdaman mo din iyon pero sana ipagdasal natin sa Diyos na susunod nating pagkikita ay ibang pagmamahal na ang mamamayani sa ating puso. Masakit man pero kailangan nating gawin ang kung ano ang tama sa mata ng Diyos at ng tao at kung ano din ang dapat para sa atin. Para sa akin, hindi masamang minahal kita ngunit nagiging masama na lamang ito sa paningin ko ngayon kung ipagpapatuloy pa natin ang nasimulan. Hayaan mo na muna ako nagyon. Huwag mo na muna akong gambalain pa. Magpapaalam muna ako ngayon at sana pagdating ng panahon kung kailan handa na tayong harapin ang lahat ay makikita ko parin ang mga ngiti mo sa labi. Patawarin mo ako kung nasaktan kita pero gusto kong malaman mo na hindi ka nag-iisa sa sakit na iyan kundi ako din, kasama mong pinaglaruan ng pagkakataon.” Mario May mga araw na hinihintay ako sa gate ni Gerald. Hinahabol niya ako. humihingi ng pagkakataong mag-usap kami. Ngunit mas malakas ang mp3 ko sa tainga at mas mabilis akong maglakad palayo. Kung hihintuan man niya ako gamit ang Lexus niya ay mas magaling akong sumakay sa mga paparating na jeep. Hindi ko siya binigyan ng pagkakataon. Hindi ko din hinayaang malaman niya kung saan ako nakatira. Mas lalo na akong nainis nang isang araw ay ang ama ko ang nakita ko sa gate na nag-aabang. Isang mayamang tao na naroon at naghihintay sa pinabayaan niyang anak. Ngunit tulad ni Gerald bigo din siyang kausapin ako. Minsang pinatawag din ako ng aming Dean, ang Campus President na harapin ang ama ko ngunit kung talagang ayaw ay hindi mapilit. Hindi pa ako handang harapin sila. Katulad ng hindi niya pagharap sa responsibilidad niya sa akin. Katulad ng 25 years niyang pagpabaya sa akin. Gusto kong maramdaman din niya ang hirap ng alam mong may anak ka ngunit hindi mo kayang abutin. Katulad kong may amang mayaman ngunit hindi niya ako nakayang tulungan ng hinihila ako palabas ng bahay kapag nakikipanood, hindi din niya alam ang hirap nang nagtitinda ng gulay para makapag-aral o masunog ang balat at maglublob sa putik para lamang sa baryang kikitain para mabuhay. Hindi pa sapat iyon. Hindi pa niya natutumbasan ang hirap na pinagdaanan ko noon. Hanggang tuluyan na silang sumuko. Pati si Gerald ay hindi ko na nakikita pa at hindi na din nagsasabi pa ang kinaibigan kong guwardiya namin sa campus kung nakita niya si Gerald o ng pinagtataguan kong ama ko. Ibig sabihin ay tuluyan na silang napagod pagkatapos ng halos tatlong buwang paghingi sa akin ng panahong makipag-usap. Ngunit hindi ganoon kadali ang tatlong buwang iyon sa akin. Nakikita kong nalulungkot ang ama kong nabigo na kausapin ako. Humahagulgol ako sa tuwing nakikita kong nahihirapan na si Gerald. Nang huling nakita ko ay pumayat na ito ng husto. Ako man din ay pumayat dahil sa wala na din akong ganang kumain at di narin nakakatulog dahil kahit anong pilit kong takasan ang lahat ay parang multong hindi matahimik at gabi-gabi akong dinadalaw. Mahal ko siya. Sa kabila ng pagiging magkapatid namin, mahal na mahal ko parin siya hindi bilang kapatid kundi isang karelasyon. Parang hindi ko magawang pandirihan ang mga ginawa namin noon bagkus ay sobrang namimiss ko parin ang kaniyang mga yakap at halik. Bakit ganito! Bakit hindi ko siya kayang iwaglit! Anong sumpa ito sa akin! Anong naging kasalanan ko at kailangan kong mahirapan ng ganito? Hanggang isang court summon ang natanggap ko. Inanyayahan akong maging saksi sa pagkamatay ng aking ama. Ako lang daw ang tanging saksi ng mangyari ang krimen. Muling binuksan ang kaso ni nanang. Muling pinag-aralan at isang sikat na abogado ang may hawak sa kaniyang kaso. Pumasok sa aking isipan ang aking ama. Siya nga ba ang nagpabukas sa kaso ni nanang?
0 comments:
Post a Comment